又好久好久

好久没有来看你了，
让你孤零零的待在这冰冷的地方，
看着其它有人探望、互动的同伴，
你是否又羡慕、又嫉妒啊？
真是不好意思啊，我的部落格。

又好久好久

世界杯

世界杯真好，
难得一家大小一起要看球。

世界杯正好，
使我整个月都变得很精彩。

世界杯这好，
给我可以看看劲旅的对决。

世界杯则好，
让冷冷的我变热情又疯狂。

世界杯怎好，
令我在此乱乱写一篇“好好”。

好久好久...

很久没来写了。因为没有那份心情，没有那个时间，没有那些化冲动为力量的动力，没有那支值得演奏的乐曲，没有那首值得写下的歌，没有那出值得记下的电影，没有那篇应该记下的故事... ...

生锈且生疏的笔锋下，总是难以让文字翩翩起舞、让句子发生奥妙的化学反应、让文章拥有自己的精彩生命。昔日喜欢文字的我，现在对她仅剩下那么一点点的默契。看见有感觉的文字，也只有那么一会儿的热情，然后就渐渐遗忘掉。

好久好久，我的未来还有好久好久，但是却感觉已经失去当下的自己好久好久了，不知道，不想知道，也无法知道，我什么时候才会真正地醒过来。

祝你生日快乐，SL…

没有途径亲自祝福你，就此敷衍。。。

Stop calling me "uncle"!!!!

称呼，是一门很高深的学问。
为什么？

在那里工作，
主要的顾客群是... ...
好听一点就叫外国人，
其实也叫外劳。

那个地区就在Auto City旁边，
但讽刺的是，
那里的生活素质与Auto City形成强烈对比，
Auto City犹如堂皇的王宫、城堡内的贵族区，
那里就是城堡外的贫穷区。

话说回来，
那里也是一个“小联合国”，
因为在那里你可以看到来自不同地区、不同国家的人，
有印尼、尼泊尔、孟加拉、印度、缭国、柬埔寨、泰国、
巴基斯坦、越南、斯里然卡、一些中国人、和本地人。

不同国家的人，
不同的年龄层，
对你的称呼都不一样... ...

首先从本地人讲起。
有一个印度仔（十二岁了），
是一个蛮吵闹的家伙，
老是Uncle前，Uncle后的叫我，
刚开始我并不介意，
结果他好像上瘾似的，
每次问我东西时都“Uncle Uncle Uncle... ...”的，
除了他以外，我也被部分小孩称“Uncle”。
或许我长得“衰老”，
只好认命。

哪里知道后来遇到几个年龄与我相若的，
但是还小过我（复印他们身份证得知），
却称呼我“adik”，
这又是怎么一回事？
到底我是什么年龄层的家伙... ...

至于越南跟印尼的女子了，
她们都是“abang”、“ko”的来称呼你，
不管她们年龄多大都是这么叫。
试想想，
被一个年龄介于你母亲与外婆的欧巴桑，
叫你“abang”或“ko”，
是多么让人鸡皮疙瘩的，
还好还有比较有良知的，
会称呼你“adik”，
不然就~更~~~... ...

如果你觉得以上这个已经够“恶”了，
那你就大错特错了，
有些孟加拉的男子更是“青出于蓝”。
他们竟可以“abang abang”叫你，
偶尔想要跟你议价，
竟然可以对你“眉来眼去”，
我只想告诉他们，
你再这样，
RM0.20的东西，
我可以毫不犹豫地收你RM2.00。
（以上只是只某些人，不是全部。）

当然，还有这样一种人，
好像你欠他们几百万不换似的，
进了就是脸黑黑的。
我昨天差点就向这种人出手，
还好理智还成功控制我。
（昨天还遇到女神偷，小小年纪就来偷了，
真是世风日下，叹... ...）

（p/s：原来我弄不见的SPM Sijil是蛮值钱的，
帮不少人复印以后，还没有看的一个成绩比我的好的... ...）

莫名其妙。。。。

最近真的非常莫名其妙

竟然把整个月的生活费借给人

竟然可以在打工时间小歇一会儿

竟然可以情绪化地对待顾客

竟然可以在犯错后毫无“后顾之忧”

竟然会在一天内杀了十几二十只苍蝇

竟然可以破完店里所卖的手机里的游戏

竟然期望自己努力多年的心血“坏掉”

竟然会对自己认为无所谓的事情“忧愁”起来

竟然如此莫名其妙

出游... ... x 螃蟹炒米粉！ x “发霉”？

A long time ago ... ...
在一个无聊的早上，
接到ZH的电话，
除了有些意外，
也有些奇怪。。。。。。

原来是约我出去逛街。

不知为什么，
我好不考虑地接受了，
有违我的理性、常理。。。

到了现场，
知道列席者后，
就这样跟去搭巴士了。

路上，我还是那么沉默。。。
也不知道几时开始，
他们就：
“你们XX咯。。。”的 （忘了XX是什么词了）
开始“吊”我。

为了省却不必要的麻烦，
我装睡了。
偶尔觉得他们的对话有趣，
也只能暗笑，
免得穿帮。。。。。。

买了戏票，
看了《Alice in the wonderful land》，
又去打保龄球。
我只能说，
我越打越差，
其中的罪魁祸首就是，
我的臂力严重退步，
连续20下Full掌上压就累了，
这是我从来都想象不到的。。。

这次跟他们出门，
或许是我跟他们出门的最后一次吧。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。


Several days later ... ...
我跟班上旧同学出门。

尝试一天的“玩水”，
当天就不玩了。。。

原本以为是我们几个男生的单身聚会，
后来却看到几个女生。
总共十二人出门，
三分之一班了，
难得 ^^ 。

首先我们去我的旧居--Raja Uda，
吃当地闻名的咖喱面。
（原本要吃Tomyan面的，没开。）

过后移步到什么Blog Cafe，
但是只是看了菜单后，
就走出去了，
并在外面的路边拍照。

最后原本要去吃肉骨茶的，
但由于没有开，
去海边吃海鲜。
点了一道付钱时付到手软的螃蟹炒米粉。
（后悔，根本没有人想到它这么贵。。。）

这次出来，
感觉十分美妙，
期待着下次的聚会。
（就算点龙虾炒饭也没关系，因为我有薪了。。。）


One Day After... ...
我去Auto City 附近的照相馆面试，
成功了。

那里的工作蛮轻松的，
只是有时会闲到闷。

同事是大我三岁的蛋糕师傅，
因为家事暂时在那里工作。
他只是多我三个月的工作经验，
工作表现却非常出色。
我很敬佩他。

另外两个是兼职的马来姐妹花，
起初我还以为她们大过我，
原来她们只是中学生。
妹妹明显的胖，
星期一至五，
由她工作。
姐姐就比较正常（消瘦），
只会在星期六、星期日来工作。

老板则是平时板着脸的好人，
不知道的话，
肯定以为他很凶。

我喜欢这里的工作环境。
但我不会待太久。

两个对话

（一）某个雨天。
“等于婷（雨停）啊？”
“嗯，等雨停。”
“于婷回了。”
“蛤？什么？”
“我说于婷回了，现在都这么迟了。”
“.............. ， = =”


（二）在某家Restaurant的柜台，一个大孩，跟一个小孩。
“来，谁先付钱？”
“我先...” “我先...”
“大让小。”（大孩错口而出）
“小让大。”（小孩不假思索地接口回答）
“这是你说的。”（大孩将错就错）
“................... ，你刚才也讲错。”（小孩“垂死挣扎”）
“没有，我是故意的。”
“...................”

40010609 - 19910402 = 标题

永远记得那一天
我踏出人生的另一个第一步
即使现在想起
都觉得那么的不可思议
虽然没有“完成”

那一天前的晚上
我很早就去睡了
深怕那一天醒不来
结果凌晨两点多就醒了
早前Set好的五个闹钟都用不着

为了预防嘴巴无法顺利完成任务
于是我用手写了信
花了我两个多小时
不过真的是如我所料
帮了个大忙

原来这件事一点也不容易
花了很多时间
收集了很多勇气
但有效期都是那么一瞬间
就这样不断收集才完成那回事

最难度过的是这回事之后
我用了近五十分钟
走车程不到十分钟的路回家
往后几天才慢慢平静下来
现在只想好好珍惜当时的心情

如果我突然消失...

活了六千八百八十天了的我
对生死离别的观念、想法
一直在转变

中学前，我应该只参加过两个自家的丧礼
一个是四、五岁时，祖母的母亲过世
一个是七岁时爷爷的逝世

祖母的母亲给我的印象是会给我玩具玩、和善
但她的丧礼留给我的印象不深
或许是当时还小，不了解死别

爷爷因为有两个老婆
桃“林”满天下，对我的照顾有限
只是知道他是爸爸的爸爸

他逝世出殡当天
看见不认识的亲戚痛哭
学她们哭，但却毫无感觉

高二、高三两年，
丧事一摞摞
才惊觉死亡是如此接近我们

很多朋友的父亲或母亲
意外、伤病，去世了
同期，我的二伯也去世了

参加几个关系较好的朋友家丧事时
很想安慰他们
但都不懂得说些什么

偶尔会思考
如果现在我死了
我还有什么遗憾

当觉得生活无趣时
就算死了
我也不介意

但当我投入一件我很享受的事情时
我会对自己说如果我就这样死去
我肯定会阴魂不散

报章上时不时会看到
某某青年因意外不幸英年早逝
他的家人、朋友都怨天忌英才

如果我就这样死了
不知道会不会有人为我伤心、流泪呢
读者你呢？

（本文纯粹是个人随性写下
并非自杀、死亡前兆
如果真的不幸死了纯属巧合）

想要改变的我...

以前总是顾虑的我
决定要按照自己的意志走了
（拼命冲，直到不能再冲下去为止）

不再考虑结果的利害
只会享受过程
（最多事后再想办法解决，哈哈）

不过习惯顾虑的我
偶尔还是会不小心止步
（不过也正在努力改变了，应该有吧）

但前提是事件只涉及我个人
如果事情会影响他人我还是会顾虑的
（所以，我的朋友，请你们放心好了，呵呵）

祝我成功改变吧，大家...

未来？

没想到高中毕业后要决定怎么走下去是这么难的

我脑海里最理想的路线：
去修营养科或饮食健康之类的学位
然后再学学制作蛋糕
之后再当蛋糕师傅（就有个营养师的头衔）
等到有能力时
开间蛋糕店
（然后慢慢的去开分行）
最后有个自己美好的家庭（以下所提及的理想）
过着幸福的生活

但是，现实是很残酷的......
我不得不把这种梦想作调整：
（1）不去升学了
直接去当学徒
学做蛋糕（或别的手艺）
再当蛋糕师傅（从事别的手艺）
之后开间蛋糕店（自己当老板）
最后再按照自己的理想走下去（如上）
或
（2）出国升学
好好用功读书（目前也只想营养健康科学之类的科系）
毕业后
找份条件不错的地方打工
如果条件允许才创业
最后还是会按照自己的理想走下去（如上）

为什么不按照自己的梦想做下去？
（一）因为觉得如果照做下去
浪费太多时间了

（二）家中经济算是小康
如果我去读书
父母还应付得起
但家中又有一个弟弟也要毕业了
翌年妹妹也毕业了
到时父母亲不死也剩半条命啦

（三）这个算是自找的
成绩又是半天吊
七年前
正因为如此
爸爸把我送入日新独中
现在
不想再给他烦恼了
觉得二选一的话
能够早些出来社会
帮他负担

选择（1）的原因与优势：
上述三点，想了想
好像都是（1）的原因
好处是我可以出社会
边学边打工
顺便负担一些家用（主要是未来弟弟妹妹要升学的重担）
顺利的话
“钱”途也比（2）好
隐忧:失败的话，更浪费青春，未来路更难走。

选择（2）的原因与优势：
总是听到大学生活的美好
而且可以增广见闻
看看外面的世界
听听不同的声音
呼吸新鲜的空气
体验全新的生活
隐忧：需要一笔钱，即使有奖学金，
多多少少还是会造成家庭负担。

我现在的想法，
或许会让读者觉得很莫名其妙
但是
（现实）就是如此
我没有办法为了自己的梦想
再牺牲父母的精力
如果可以，我希望在二十一岁后
真正地成为父母亲的正资产

哭，不能解决问题。

我小学一到三年级时
只要受到伤害
就会哭了
不管在什么场合下...

四年级那年，
我下定决心
我答应自己
我发誓
从今以后，
即使多难过
多悲伤
多感动
多想要哭
我都不再哭！

从那段时间开始至今
即使受委屈
即使流血了
甚至近亲戚去世
我都强忍泪水
绝不让它从我的眼眶决堤

只有那么两次列外
一次是我为我06年大集营的失败
一次是我为我第一个营长的毕业
自此以外，都在我的“控制范围”

对我而言，
哭
什么都解决不了
所以，我不哭

如果你们想改变现状
不要一直觉得自己的力量很渺小
正因为有这种想法
你永远都不会有那勇气、信心
去踏出第一步
只要有尝试，
即使多微小的作用
也叫作改变

至我最珍惜的朋友

初三那年就认识你的我
虽然不熟
但你却让我留下深刻的印象

高一那年
还是不这么参你
但年尾的大集营
一次“谈心活动”
你让我感动

高二开始
我开始有些转变了
你也升级了
让我们有更多机会
相处、聊天、冒险
不知不觉中
我已经把你当作
我最珍惜的朋友

我毕业后
不舍、伤感一一涌现
我不得不离开了
不能像以前那样玩了
岂知，
让我最难过的
却是你面临的抉择

前些时候
我自私地把自己套入你的处境
认为我是你的话
也没办法继续
所以没有及时劝你
回心转意

昨天
因为听了一些想要挽留你的言语
才惊觉发现
你的立场与我不一样
我已经高中毕业
但你连初中文凭都没有
因此下定决心
要劝服你

最后
失败了
因为我还是必须尊重你的决定

现在的我
只能祝福你
希望你能找到
属于自己的那片蓝蓝的天空
加油。。。